Quero

 Já sei o que eu quero… sentimento de pertença!

Quero a esperança do amanhã ao teu lado…

Quero que tu saibas minha cor preferida, como é a casa dos meus sonhos, qual o valor supremo do meu ser, qual o meu desejo mais secreto e o meu medo mais disfarçado… não porque eu te contei mas porque parastes o teu mundo para me dar atenção… aquela atenção curiosa e genuína de quem ama alguém incrível que admira… 

Não pense que seja o meu ego querendo a tua atenção… não! Isso qualquer um com interesses superficiais consegue me dar. Não é essa atenção a que me refiro.

Meu corpo tem uma alma, uma energia inteligente que se atrai e repulsa conforme se identifica ou recusa qualquer proximidade de propósitos de possibilidades… e a atenção que quero é aquela, profunda, cuidadosa, de bem querer, de proteger… que cede à liberdade do ser dando espaço para o vir a ser.

Quero a fluidez da coerência entre o pensar e o sentir, entre o ser e se deixar ser, entre o compromisso e a vontade, entre os gestos e a lealdade… 

Quero um amor sem dor, uma paixão sem rancor e um abraço de chegada na linha de partida…

Amo mais que chocolate…

 Meu amorzinho, meu lindo, meu gostoso… eu te amo tanto que fico agoniada de te ver sofrer… e quando sinto que sou parte desse sofrimento me doi ainda mais.

Mas confesso que o teu silêncio tem me deixado no escuro… do lado de fora… e a sensação de que não sou correspondida tomou conta de mim…

Parece que você não faz questão da minha companhia, do sexo comigo, da vida ao meu lado…

Estou tão triste… que não tenho vontade de fazer nada… e ao mesmo tempo tenho vontade de não parar para não sentir essa dor que está me rasgando a alma… com a simples ideia de que a vida terá que ser vivida sem você…

Espero que eu consiga canalizar esse sentimento tão forte, tão raro para algo construtivo… te amo mais que chocolate… mas preciso mesmo que você se movimente em minha direção… não consigo seguir sozinha na sua direção… sozinha como estou me sentindo agora eu só tenho cono andar pra longe dessa dor de me sentir de lado, do lado de fora dos teus planos, pensamentos, sentimentos, medos, partilhas e vontades…

 Eu e meus pensamentos… já pesquisei sobre a frase “sou multidões” e descobri que foi usada por um poeta americano que mudou a métrica da poesia em sua época, mas já foi reescrita e parafraseada por outros tantos escritores e personalidades... o fato é que de tempos em tempos me pego com meus botões nesses vários diálogos internos… até fiquei preocupada quando estudei a esquizofrenia na disciplina de Psicopatologia na faculdade de Psicologia porque tive um tio diagnosticado com esquizofrenia e tem sempre aquela questão da genética envolvida…

Qualquer hora dessas vou registrar esses pensamentos… mas tenho a sensação de que não são separados e que são vários e ao mesmo tempo… mal consigo identifica-los

Pensamentos misturados e aparentemente desconectados...

Comida

Sabor

Os quinze minutos 

O silêncio do meu namorado 

A sensação do vinho…

O silêncio que ensurdece

A música sem sentido

Sou ou estou?

 Com o tempo fui aprendendo a ficar onde faziam questão da minha presença, a falar onde eu não era interrompida e ainda requisitavam minha fala... a ir para lugares em que o riso reflete a luz interna e isso é naturalizado.

O mundo que parecia pequeno agora tem infinitas possibilidades.

As pessoas que pareciam multidões agora são aquelas poucas eleitas em cada momento, a cada fase, em cada espaço.

O ritmo nem acelera nem diminui, apenas segue a música escolhida.

 Fiquei procurando o que realmente era real no meu amor, na admiração que sinto por você… quem é esse objeto de amor, quem é esse homem que desperta em mim a vontade de construir uma família?! O que há de real e o que há de idealizado…? E o que há de medo de uma solidão que por vezes se coloca ali na sal conosco…?

Amo um dos mil sorrisos que você esboça e que faz os teus olhos brilharem… mas vejo outros que nunca são dirigidos a mim… embora eu sempre espere por eles…

E o olhar de amor e carinho que raramente vi na nossa cama… 

Conversando com os meus botões 21.mar.22

Tenho visto que a observação é a melhor de todas as ferramentas... eu sei que é também um desafio no mundo atual e na cultural de onde venho, mas agora na licenciatura de psicologia no Porto tivemos uma disciplina só de treino da observação, com apresentação de trabalhos práticos, observamos algumas técnicas que verificam o desenvolvimento infantil e a interação com seus cuidadores, fizemos encenações em salas de aula em umas duas ou três disciplinas para facilitar a observação assim como "calçar o sapato do outro" e praticar o papel de terapeutas... enfim, foram inúmeras situações nas quais observamos desde o desenvolvimento humano, a linguagem corporal, o comportamento em grupo, até nossas emoções, reações, interações, sensações e fomos mudando de dentro pra fora sem a intencionalidade das mudanças ocorridas no contexto terapêutico... mas foram mudanças tão poderosas e construtivas quanto.

Realmente estamos na era do conhecimento, mas não é só do conhecimento sobre as coisas ou científico, desse que encontramos no google, é também o conhecimento da nossa realidade, dos ambientes em que vivemos, das pessoas que nos rodeiam, e esse conhecimento eu acredito a cada dia mais que advenha da observação.

Eu passei por fases de melancolia nas quais eu observava bastante o meu passado, e até essa observação é válida. Não para pensar nos infinitos "e se" mas para observarmos no que estamos diferentes ou no que permanecemos "presos" de certo modo a algum tipo de sentimento, comportamento, reação ou mesmo ação.

A insuficiência do ser

Diante da impotência de não saber como se fazer agradável ao seu amado ela recorria à escrita... como se fosse um lugar onde ser quem ela era bastava...

A sensação de não ser suficiente que rondava os pensamentos era persistente na presença dele... e ela sempre acabava pensando como seria estar no lugar dele... será que ele também não se sentia pertencente ao lugar em que se encontrava?

As dúvidas sobre o presente transbordavam para uma visão pessimista do futuro... e a ausência dele era maior quando ele estava por perto do que quando ele estava longe...

Quando ele ia embora ela se perguntava como seria uma mulher que o preencheria... será que é possível uma pessoa preencher o vazio que a outra sente?

Talvez só a dor da perda faça com que ele busque sua própria cura... talvez seja necessário um adeus sem que haja motivo aparente... mas ela não tinha forças para romper naquele momento... mesmo sabendo que eles não se faziam bem um ao outro, como se eles não se bastassem para si e acusassem o outro de não serem o suficiente um para o outro.

Fé depositada

Esses dias eu estava pensando sobre o que sentimos quando morre alguém que acredita na gente... parece que podemos menos diante do mundo... parece que aquela crença era uma verdade que sumiu... mas deveria ser o oposto! Deveríamos nos sentir ainda mais capazes porque ficou uma responsabilidade de fazer valer aquela crença de quem não pode mais argumentar e defender suas verdades!

Quando eu morrer quero que as pessoas em quem acreditei, em quem depositei minha esperança, sejam as maiores defensoras de si, fiquem com essa força da fé que deixei...

Mas já?!?

 Ainda ontem eu estaria ao teu lado como a tua pessoa da vida  na velhice… hoje nos tratamos com educação e distância…

Ontem meu travesseiro tinha o teu perfume e hoje nem a estampa da fronha me traz aquela sensação de estar em paz que a tua presença era capaz de trazer…

Mas então lembro que a paz ao teu lado tinha um preço alto de me tornar quem não sou… e eu até tentei mas não consegui ser quem você precisava que eu fosse… não me faço de vítima porque tu também não conseguistes ser quem eu precisava… 

Nosso encontro de corpos e química perfeita pra mim, nem sempre tinha esse tom pra ti…

Ousadia para mim era encontrar realização no ganha-pão… e para você isso não fazia sentido… mas também não fazia sentido para mim que tu fosses atrás de dinheiro que nem seria muito bem pra ti… querias ter o poder de ajudar os teus mas talvez eles queiram apenas a tua presença… ou nem precisem que faças por eles…

Questiono se esse desejo de querer te ver bem, essa alegria com a tua alegria é mesmo amor… porque se eu queria que tu fosses diferente então... eu amo uma ideia de quem poderias ser? Ou me apaixonei por um desconhecido?!? Mas e essa sensação de que a vida sem ser contigo vai ser cinza e sem graça?!? Porque roubas o colorido dos meus dias quando te afastas?!?

Se bem que dói mais quando estás comigo e me roubas o colorido também… com tuas acusações e cobranças… pelo menos de longe eu imagino que o sol foi pra onde estás… e até me conformo…