Que saudade...

 Que saudade... do teu sorriso, da tua voz, do teu bom humor... dos teus beijos, do teu toque no meu corpo, do teu cheiro, do teu gosto... Que saudade do teu “Ôiiiií”... do calor do teu corpo aquecendo o meu...

Que saudade dos planos que não realizamos, das idas ao supermercado, das gentilezas silenciosas na compra do meu pão preferido, do cuidado demonstrado com a preocupação com o que iria comer, da atenção... 

Que saudade dos sonhos compartilhados... dos medos assumidos, das angústias amenizadas pelo apoio da simples presença um do outro... sabíamos estar presentes...

Que dor lembrar das acusações... das desconfianças... do tratamento indiferente... da tortura pela repetição da cobrança de um passado que não tenho mais como mudar... 

Que dor ver tanto amor desperdiçado...

Que saudade do pra sempre...

Sigo em frente

Sigo em frente... usando todos os recursos que tenho para respirar e aparentar a coragem que me falta.

Sigo em frente... checando obsessiva e compulsivamente a caixa de entrada do meu email na esperança de encontrar uma mensagem com alguma promessa que volte a me dar esperanças.

Sigo em frente... porque a razão desafia as minhas emoções e me garante que o cinza vai ceder a um colorido vívido e abundante.

Sigo em frente.... querendo que o sol volte a aquecer a minha alma e me livre desse inverno congelante.

Sigo em frente... fingindo pra mim mesma que aceitei seguir em frente.

Sigo em frente... sabendo que posso desabar a qualquer momento.

Sigo em frente... por não conseguir voltar no tempo...

Trégua

Às vezes a dor é tão profunda que parece se entranhar na gente por todas as partes do corpo... como se nunca mais fôssemos voltar a respirar tranquilamente... mas a razão está lá pra lembrar que vai passar... que tudo passa... 

Mas como confiar nessa tal razão? Não foi ela que me trouxe até aqui? Ou terá sido a emoção?!

Agora não adianta procurar culpados, foi o que ouvi certa feita. 

E de fato, com a dor instaurada no centro de cada uma das bilhões de células do meu corpo, com a culpa acinzentando o céu da minha alma, a vida me convida à mudança, ao novo, à reinvenção de mim... 

Talvez a dor ainda possa aumentar mas pode ser que ela me anestesie por um tempo, e talvez dê tempo de, anestesiada, me desfazer da culpa pelas escolhas erradas e até trocar pela responsabilidade de manter as rédeas da minha existência em mãos...

Por enquanto me faltam forças até mesmo para sonhar... logo eu que costumava sonhar para alimentar meu espírito e movimentar o corpo! 

De tempos em tempos a vida parece dar uma trégua às nossas dores...

Talvez para dar tempo de cicatrizar algumas feridas... ou para a gente saber que estamos em busca dessa paz... fico por aqui... aguardando uma trégua...

Adeus

O que eu quero?

Eu quero o impossível... eu quero o querer do outro... 

Eu quero o teu querer!

Eu quero você! 

Quero você com a sua fragilidade exposta, com sua masculinidade baseada em valores humanos que reconheço nos seus atos, com a sua vontade de ser melhor, com a sua inteligência e perspicácia adquiridas nas experiências vividas e testemunhadas...

Quero que minha paixão pela vida te inspire a ponto de te apaixonares por mim na mesma intensidade em que sou apaixonada por ti...

Quero que minha garra e determinação borrados pelo medo e insegurança naturais da vida sejam o suficiente para você me admirar no dia-a-dia...

Quero que minha independência não te faça pensar que quero viver sem você e sim que te faça orgulhoso por saber que uma mulher livre está ao teu lado por se sentir bem com um homem que a inspira...

Quero que meus medos sejam vistos como cautela e sabedoria por você...

Quero a segurança de um amor construído a partir de verdades sinceras... diante das adversidades sociais e culturais... fortalecido pelas dificuldades experimentadas na imigração...

Sei que não posso querer por você... sei que meu querer me puxa para direções antagônicas da dicotomia humana instaurada entre o ser-estar e o dever ser ou o querer ser...

O que sinto me assusta porque me tira do controle de mim, mas ao mesmo tempo me encanta por me mostrar tão capaz de amar... o que sinto ultrapassa a minha razão, faz com que eu queira o teu querer mesmo que isso apague uma parte de mim e passa longe de uma relação saudável... também falta a reciprocidade do querer...

Não estou conseguindo conjugar o verbo amar na primeira pessoa... reconheço que senti amor, senti liberdade, senti paixão, senti medo, senti prisão... e antes que a intensidade se transforme numa tragédia emocional ou psicológica, passo a bola para o destino... 

Aproveito que perdi o controle imaginário de mim mesma e bato palmas para o destino - aquele vilão de uns filmes e solução de umas vidas...

Que o Universo, e todo o sagrado de todas as religiões e crenças abençoem o seu caminho e que ele seja livre, amoroso e em paz...

Talvez seja um ponto final... talvez seja uma pausa como as reticências desse texto.

Contudo sabemos que as reticências são falsas esperanças diante de estruturas tão rígidas quanto as nossas que foram construídas com tantos remendos e cicatrizes das nossas experiências, dos sonhos que nos moveram até aqui...

Adeus, mon amour.