Vida Ideal

Se pudesse realizar meus desejos e meus sonhos como se fossem metas possíveis como seria a minha vida?!
Eu estaria num apartamento espaçoso com um terraço como se fosse uma parte da cobertura de um prédio, com vista para o mar e uma paisagem com horizonte longo, perto de grandes acontecimentos gastronômicos mas sem o barulho, uma vizinhança silenciosa, uma sala com tábua corrida de madeira clara, com sofás confortáveis que acolhessem bem umas 10 pessoas, numa sala ampla, com lareira pro inverno e janelões para o nascer do sol no verão... um bom quarto (suíte) para o casal que coubesse uma cama super king e um divã ao pé da cama onde ficariam as cobertas e colchas à noite e de dia nos apoiaríamos. Com um closet acoplado para o casal. Na entrada da sala ficariam os sapatos no corredor de entrada com uma “namoradeira” para a troca dos sapatos de rua pelos sapatos de casa. Um quarto de música e outro quarto de escritório. Sendo o quarto de música reversível para hóspedes com um sofá cama confortável para um casal.
Um banheiro social para as visitas e como segunda opção pro casal. Na cozinha, bons armários e uma bancada que coubessem torradeira, forninho, cafeteira, sanduicheira e frutas. Uma pia boa para preparar refeições elaboradas. Máquina de lavar louças. Geladeira grande e e fogão de 6 bocas com forno para o peru de natal. Máquina de lavar roupa numa pequena área de serviço com tanque e varal suspenso.
No terraço eu poderia meditar e fazer yoga nos dias de primavera e verão. Ou tomar um vinho com fondue no inverno... e dançaríamos como num filme de Hollywood no entardecer do outono alguma dança de salão que ele me ensinaria a dançar...
Meu trabalho de pesquisa seria em casa no escritório. Eu sairia poucos dias para dar aulas. Poderia caminhar pela manhã e praticar meditação e musculação. Trabalharia depois do almoço tarde e noite... mas poderia dormir cedo. Com um jantar leve e saudável. Meu café da manhã teria frutas e sucos. E eu adoraria os dias de sair para lecionar. E também adoraria os dias em casa escrevendo... e poderia escrever sobre o cotidiano nas horas de descanso das minhas minhas pesquisas acadêmicas...
Teríamos viagens semestrais para comemorar a vida conhecendo novas cidades e países...

Quando olhamos ao nosso redor com amorosidade e fé encontramos nossos valores estampados nas pessoas que nos cercam e descobrimos a vibração que temos reverberado como estações de rádio em diferentes frequências...
Encontrar uma parceria pra vida, ou para parte dela, requer atenção... pois os olhos (da alma) atentos podem nos apontar o caminho ao coração do outro e nos impulsionar a entregar uma cópia da chave que abre o nosso coração...
A chave principal é sempre de cada um pois nosso pertencimento primeiro é a nossa própria alma...

Rigidez e aceitação

Já estava esperando que eu "quebraria" psicologicamente com os últimos eventos da minha vida... pois foi o que aconteceu duas vezes num passado próximo.
Mas dessa vez, uma coisa estava bem diferente das outras: dessa vez eu sabia que o começo era deixar a ansiedade me dominar! E melhor do que isso, eu percebi os sintomas da ansiedade chegando lentamente... respiração ofegante sem estar fazendo esforço físico, mão, pés e axilas suando como se eu estivesse numa sauna, e mais uma contrariedade da vida diante das minhas escolhas.
Explodi e magoei a pessoa mais sensível que eu já convivi até hoje... o pior, uma pessoa que aprendi a amar mesmo sem entender, mesmo sem concordar, um homem que quis formar um vínculo pra vida toda de uma forma que nunca pensei antes...
Estranho reconhecer que minha rigidez me derruba... porque as coisas sólidas nos dão uma sensação de estabilidade e segurança...
Entretanto... dessa vez minha mente foi mais forte porém meu corpo não estava preparado... e lesionei os joelhos e os punhos, torci a lombar e minha musculatura cedeu espaço para as lesões... me desnudei de mim...
Nunca entendi minha rigidez pois mudo de ideia toda hora, mudo de planos, penso e repenso meus conceitos... coloco em cheque meus valores e os valores que vejo serem pregados a minha volta...
Contudo, o fato é que sou rígida comigo no sentido de não me deixar errar e me perdoar, eu erro como todo mundo mas o fato de não aceitar me machuca e vira uma espécie de ressentimento... como assim?!? Eu não deveria ser a primeira a me acolher, me abraçar e dizer: "Ei, tudo bem! Estamos aqui para errar e acertar! Faz parte! Viver é isso menina! Você está indo bem!"
Sigo sem entender o que acontece... como se eu estivesse no escuro... pelo menos percebo que tenho coragem de continuar... soube de pessoas que desistiram... mas eu não penso nisso, pelo contrário, achei perfeito o Sadhguru falar que o mais importante é estarmos vivos! Sim! Enquanto estamos vivos temos todas as possibilidades!
E todos os dias eu me agarro nisso: estou viva! Urru! Ainda tenho chance de acertar!