A insuficiência do ser

Diante da impotência de não saber como se fazer agradável ao seu amado ela recorria à escrita... como se fosse um lugar onde ser quem ela era bastava...

A sensação de não ser suficiente que rondava os pensamentos era persistente na presença dele... e ela sempre acabava pensando como seria estar no lugar dele... será que ele também não se sentia pertencente ao lugar em que se encontrava?

As dúvidas sobre o presente transbordavam para uma visão pessimista do futuro... e a ausência dele era maior quando ele estava por perto do que quando ele estava longe...

Quando ele ia embora ela se perguntava como seria uma mulher que o preencheria... será que é possível uma pessoa preencher o vazio que a outra sente?

Talvez só a dor da perda faça com que ele busque sua própria cura... talvez seja necessário um adeus sem que haja motivo aparente... mas ela não tinha forças para romper naquele momento... mesmo sabendo que eles não se faziam bem um ao outro, como se eles não se bastassem para si e acusassem o outro de não serem o suficiente um para o outro.

Fé depositada

Esses dias eu estava pensando sobre o que sentimos quando morre alguém que acredita na gente... parece que podemos menos diante do mundo... parece que aquela crença era uma verdade que sumiu... mas deveria ser o oposto! Deveríamos nos sentir ainda mais capazes porque ficou uma responsabilidade de fazer valer aquela crença de quem não pode mais argumentar e defender suas verdades!

Quando eu morrer quero que as pessoas em quem acreditei, em quem depositei minha esperança, sejam as maiores defensoras de si, fiquem com essa força da fé que deixei...

Mas já?!?

 Ainda ontem eu estaria ao teu lado como a tua pessoa da vida  na velhice… hoje nos tratamos com educação e distância…

Ontem meu travesseiro tinha o teu perfume e hoje nem a estampa da fronha me traz aquela sensação de estar em paz que a tua presença era capaz de trazer…

Mas então lembro que a paz ao teu lado tinha um preço alto de me tornar quem não sou… e eu até tentei mas não consegui ser quem você precisava que eu fosse… não me faço de vítima porque tu também não conseguistes ser quem eu precisava… 

Nosso encontro de corpos e química perfeita pra mim, nem sempre tinha esse tom pra ti…

Ousadia para mim era encontrar realização no ganha-pão… e para você isso não fazia sentido… mas também não fazia sentido para mim que tu fosses atrás de dinheiro que nem seria muito bem pra ti… querias ter o poder de ajudar os teus mas talvez eles queiram apenas a tua presença… ou nem precisem que faças por eles…

Questiono se esse desejo de querer te ver bem, essa alegria com a tua alegria é mesmo amor… porque se eu queria que tu fosses diferente então... eu amo uma ideia de quem poderias ser? Ou me apaixonei por um desconhecido?!? Mas e essa sensação de que a vida sem ser contigo vai ser cinza e sem graça?!? Porque roubas o colorido dos meus dias quando te afastas?!?

Se bem que dói mais quando estás comigo e me roubas o colorido também… com tuas acusações e cobranças… pelo menos de longe eu imagino que o sol foi pra onde estás… e até me conformo…