Hoje faz dois meses que eu saí com um “carioca no Porto” do Happen pra tomar uma cerveja… ele tinha umas fotos que ele estava bonito e outras que ele estava estranho, e pessoalmente eu o achei mais bonito do que as melhores fotos!
A partir dali ele me surpreendeu de uma forma tão positiva que a cada dia eu me apaixono mais por ele… mas depois eu conto essa história do nosso primeiro encontro… 😏
Uma coisa que me chama muita atenção é o quanto todos nós queremos nos sentir especiais de alguma forma...
Já vivi alguns amores, já vivi algumas paixões, já tive relacionamentos bons e ruins... e vejo que as relações entre as pessoas é cheia de encontros, desencontros, entendimentos, desentendimentos, construtivas, destrutivas, que aquecem o coração e a alma, que ferem e magoam os egos, que enaltecem valores, que destroem sonhos, que constroem verdadeiras e sólidas bases, que abalam as estruturas, que fortalecem o ser... e poderia escrever muitas páginas sobre o quanto as nossas relações traduzem o que é o viver... acredito que estamos aqui nesse plano de existência (seja ele único ou não) para nos relacionarmos uns com os outros, e a partir disso, aprendermos, crescermos e nos modificarmos mutuamente... E talvez por ter observado a importância das relações interpessoais seja tão mais fácil, hoje, identificar quando uma pessoa traz um potencial de algo que pode se traduzir em uma oportunidade única...
Os encontros dependem de muitas variáveis... e o momento (ou o timing ou o senso de oportunidade) pode ser uma das mais importantes – depois que acontece a mágica da química que resulta nessa combinação (nesse match).
E eu estou falando de uma química que pode ser para qualquer tipo de relação: amizade, trabalho, romance, enfim... sabe quando o "santo bate"? quando ocorre uma simpatia mútua, uma espécie de boa vontade recíproca?
Mas o fato é que a partir desse "Opa! Houve um encontro aqui!", podemos tomar o rumo que quisermos... contudo... se percebemos que estamos caminhando na mesma direção, a possibilidade de seguirmos juntos, nessa estrada chamada vida, é muito maior... podemos ajustar o ritmo, combinar pontos de encontro quando não for possível esse ajuste, podemos dar o destino que quisermos ao que parece ter sido um acaso... e acredito fielmente que seja a partir de uma comunicação honesta e sincera que algo de muito mágico pode surgir daí.
E essa minha crença tem alguma experiência por trás, como em relações familiares, de amizade e profissionais, mas ainda não consegui experimentar numa relação amorosa... e é o que chamo de parceria. Vem do dito popular "antes só que mal acompanhado" que parafraseio com "antes bem acompanhado do que só"!
Bem... isso tudo para dizer que nesse exato momento da minha vida, estou num desses encontros com um homem que parece a descrição romântica de uma literatura comercial e propagandeada aos quatro cantos por desenhos animados, filmes e livros, mas ao mesmo tempo sinto de forma tão intensa, tão real e concreta...
Então quero fazer o convite: "Vamos tentar uma comunicação honesta e sincera? E vamos ter a coragem de sermos nós mesmos com a consciência de que nossas imperfeições serão aceitas ou não pelo outro? Eu quero a chance de te conhecer, de me deixar conhecer, de ser e estar contigo conforme haja oportunidade para ambos, sem grandes sacrifícios, de maneira fluida... sem rótulos... sem disfarces... sem jogos... sem máscaras... com a liberdade de sermos... simplesmente sermos... e então, o que acha dessa proposta?".
Dá para entender o título? e a frase inicial? O meu convite pode ser traduzido como: você quer construir essa parceria e ser a minha pessoa especial a partir de agora? Você quer ser o meu par romântico?
Se houver o querer de ambos, o resto podemos entender, aprender e combinar com o passar dos dias vividos...
Já não temo mais a perda de você…
E o engraçado é que nunca foste meu, e nem será de ninguém enquanto não te encontrares, enquanto não te pertenceres não tens como te entregar a ninguém.
Quando finalmente fui dona de mim, eu me deixei me entregar… primeiro entreguei meu corpo que era o mais superficial que havia em mim… depois fui entregando um pouco dos meus sonhos e desejos e fui misturando com os teus sonhos e os teus desejos... Depois fui absorvendo as tuas pessoas mas aí nesse momento você não quis as minhas... e foi aí que me vi traída... traída não na carne que nem tem profundidade... mas traída na reciprocidade... na justiça que se pretende viver pelo menos nas nossas parcerias...
Será que já vivi minha cota de amores nessa vida?!?
Os desencontros foram tantos… e os encontros tão fulgazes…
Esse vazio… esse nó no estômago… e a tristeza de lembrar que a minha entrega foi sem reciprocidade…
Como seria se você também tivesse se entregado? Você me amou?!?
Hoje busco o teu sorriso em outros rostos… o teu caráter no cruzamento entre as palavras e os atos de outros homens… o teu sexo não tive coragem de procurar… e me realizo comigo em devaneios das recordações do teu cheiro e toque… da tua pele e do teu gozo…
Quero me apaixonar de novo… quer viver uma paixão recíproca… e assistir ao fogo da paixão cedendo à calmaria do amor construído entre planos, sonhos, trocas e a busca pelo saber, conhecer e entender…
A angústia da perda cedeu à angústia da dúvida se vou encontrar um grande amor recíproco que valha a pena ser vivido…
Nem sempre somos bem vindos nos nossos círculos sociais… às vezes nem sei porque chamamos de “nossos”…
Não é educado ser muito autêntico… mas há que se ter cuidado para não sermos vistos como falsos…
Devemos esperar que o mais calmo do grupo esbraveje antes de esbravejarmos, mas não podemos também ser o último a fazê-lo, pois como bem explica a psicologia, corremos o risco de ficarmos na memória do grupo como aquela que esbravejou…
Podemos reclamar mas não quando as pessoas do grupo estão numa situação pior do que a sua… isso pode soar ingratidão…
Às vezes temos que impor a nossa presença para não sermos excluídos mas às vezes preferimos não lutar tanto assim pela inclusão…
No final do dia somos nós mesmos e as nossas circunstâncias…
E para não morrermos de medo nessa solidão óbvia que é o viver… bem, temos aquelas pessoas que fazem questão de você mesmo no seu pior dia… São poucas mas sempre temos uma meia dúzia que podemos contar e que também contam com a gente…
Afinal, só nos resta a aceitação de que a nossa tribo é pequena mesmo… mas tem aquele amor infinito… não ao ponto de ser incondicional como o amor das nossas Mães… mas o que há de mais próximo, uma irmandade… feita por irmãos de sangue e de coração!
Por mais que eu consiga fugir… me encontro no luto… querendo ou não… entre uma fuga e outra aparece a ausência dos amores perdidos… vividos até o fim ou interrompidos… a ausência das pessoas queridas que faleceram… no luto das dores das traições… das ex amizades… e da dor da saudade da família… da cidade natal… do desamparo da solidão entre uma ausência de mim mesma e outra… do incômodo da falta de dinheiro… de perspectivas…
E então o cansaço da luta traz de volta a fuga… nos novos sonhos que aos poucos traduzimos em objetivos e rotinas produtivas… nas novas perspectivas a partir de pensamentos positivos e da criatividade mental… e vamos ao encontro dos nossos… familiares, amigos, novos amores… uma nova fonte de renda… um novo aprendizado… os ganhos pelas nossas relações… pelo nosso sentimento de vida que venceu mais uma vez o seu oposto…
Pergunto-me se valeu à pena… a cada perda que a escolha camufla com a sensação de que ganhamos alguma coisa… quando na verdade escolher significa mais perdas do que ganhos.
Afinal de quantas coisas abrimos mão para cada escolha? Um universo de outras escolhas!
Fui estudar a escolha no olhar da ciência… e o que encontrei foram pesquisas apontando para o paradoxo da maior satisfação com as escolhas conforme a menor quantidade de opções para se fazer a tal escolha…
E fez sentido pra mim… porque se escolho entre duas opções, então abro mão de apenas uma… mas se escolho entre cinco, abro mão de outras quatro. Por isso então essa sensação de perda?!?
Não… achei que a sensação de perda estivesse relacionada às expectativas… ao resultado. Porque se a minha escolha supriu as expectativas que eu tinha, as outras opções que tive lá atrás não serão lamentadas… talvez sejam até relembradas com alívio por não terem sido escolhidas…
Mas o que encontrei nas investigações científicas foi apenas o fato de sermos dois grandes grupos de pessoas: as que ficam repensando suas escolhas racionais e as que seguem o fluxo da emoção sem olhar muito pro que passou…
E me encontrei naquele grupo dos que ficam racionalizando em busca de prós e contras, que racionalizam as escolhas… e o mais engraçado foi que as pesquisas apontaram para esse grupo como o grupo mais insatisfeito apesar de ser o grupo com as melhores escolhas… afinal os livros de auto ajuda estão certos: é melhor ser feliz do que ter razão!
A ideia é estar mais conectada com as suas emoções verdadeiras e fazer suas escolhas com aquele feeling, aquela sensação de que “é isso!”, mesmo sem saber o porquê!
Afinal… quantas conclusões deturpadas tirei das fotografias dos momentos?
Deturpadas pela névoa da emoção…
E depois o olhar pra trás tentando evitar novos equívocos nos faz tropeçar no agora que precisa de atenção às novidades da trajetória que se segue…
Ainda que olhar pra frente nos dê a sensação de termos um norte… o fato é que no hoje estamos direcionando os passos conforme as possibilidades que temos no contexto do agora…
Então o caminhar é sobre esse fugaz e enevoado instante… cheio de interpretações disfarçadas de realidade… talvez a ilusão do “agora já sei” seja apenas uma necessidade de um pouco de familiaridade nesse total desconhecido presente…
Ontem me perguntaram se eu ainda te amo... se sou capaz de ter mais de um amor ao mesmo tempo...
E não sei dizer se amo quem eu era quando você conseguia demonstrar o teu amor por mim, ou se amo quem você foi ou até mesmo quem você é hoje mesmo sem eu saber quem é esse você...
Hoje ouvi que preciso matar a esperança de ter um você que não seja capaz de me dar medo, que não seja capaz de me deixar insegura... porque foi esse você que esteve na minha vida e não é possível apagar o que vivemos...
Também vivemos entrega, carinho, realizações, luxúria, sonhos, realidade, apoio e desamparo... no final foi desamparo... dos dois lados...
Afinal, no final de tudo, estamos com aquela pessoa da qual nunca podemos nos separar... nós mesmos.
Essa constatação é muito solitária... essa constatação é uma verdade que queremos que seja um engano.
Adeus meu amor... adeus mais um amor... adeus.
A dor emocional às vezes se confunde com um desconforto generalizado... um desconforto nos desejos, nos medos, nas realizações... a dor emocional fica mais palpável quando se materializa numa sensação de falta de ar, quando a gente consegue chorar...
Eu já quis tantas vezes querer o que não quero que até já sei explicar como isso acontece.
Primeiro absorvemos uma ideia, uma racionalização de um ideal, e a partir daí tentamos querer o que achamos que seria o certo... e certo aqui não está relacionado à uma questão ética específica ou mesmo genérica, o certo aqui é o que achamos que vai trazer o que buscamos, que pode ser aceitação, pode ser o sentir-se amado ou sentir-se parte (quase sempre é sobre isso)...
Depois tentamos querer o que não queremos... e quando não conseguimos, sofremos... sofremos com a perda de um ideal que nunca foi mesmo nosso, nem no querer...
Mas se conseguirmos sentir o sentimento de frustração, de contrariedade, e deixarmos o ego, o orgulho, a arrogância de lado, se conseguirmos dissipar as distrações para enxergar que foi melhor assim... então, termos chance de quem sabe finalmente querer o que de fato queremos...
A importância de querer o que queremos aparece no nosso comportamento que passa a ser mais coerente, mais harmônico com a nossa essência. Aquela que ficou escondida num ideal de ser ao invés do ser pelo ser, do ser sendo.
Eu queria ter recebido flores para colocar à mesa naqueles dias em que limpávamos a casa e depois íamos assistir televisão... mesmo que fosse numa quinta-feira...
Eu queria que você passasse perfume para deitar ao meu lado... como eu passava e talvez você nunca tenha reparado...
Eu queria que você tentasse passar as mãos nos meus cabelos para fazer um cafuné e não para tentar reconciliar desrespeitando a minha decisão de romper...
Eu me questiono se eu realmente me apaixonei por você porque eu queria tanta coisa que você não foi capaz de fazer...
Deixei pra lá e fui seguindo só com o que você me oferecia...
Achei que você fosse reservado e introspectivo, então estava tudo bem que as minhas pessoas aceitassem também como você era...
Com o tempo vi você extrovertido e comunicativo com alguns eleitos... e isso doeu...
Sei que é a maneira que cada um escolhe viver... eu escolhi que as suas pessoas seriam como você para mim, que eu ajudaria em seu nome, eu seria simpática em seu nome, eu trataria bem e daria uma lembrança de aniversário por você...
Mas ver que a sua escolha até com os seus irmãos, que são as pessoas mais importantes para você, seria de não aceitar os parceiros e parceiras... afinal ninguém é suficiente para os seus né... bem... então comecei a ver que eu me isolava com você e as suas pessoas e se sobrasse tempo eu poderia dedicar às minhas pessoas...
Bem... eu não quero me isolar... eu escolhi outra maneira... se uma irmã ou amiga escolhe um parceiro ou parceira, serão como se fossem meus irmãos e meus amigos, enquanto a relação durar... porque a minha fidelidade é a eles como era a você...
Então me senti traída por você quando você não se esforçou para conquistar as minhas pessoas...
E para quem queria fidelidade, exclusividade e atenção... era muita exigência e pouca entrega... não valia à pena...
Não lamento porque curei muitas feridas nesses 3 anos e meio que me dediquei sexualmente só a você...
Você é uma pessoa com muitas qualidades que não combinam com as minhas qualidades...
Sou agradecida por ter participado do teu mundo o pouco que você deixou...
Agora, quero pessoas que participem do meu mundo... não porque pretendem me controlar mas por terem a curiosidade genuína de quem quer amar... porque amar é conhecer, é participar, é estar junto mesmo de longe... o oposto de controlar que é estar longe mesmo de perto!
Afinal, como é a frase famosa da Frida Kalo? Onde não puderes amar, não te demores...
Foi isso, encerro essa jornada ao teu lado por aqui... vou sentir saudades de muitas coisas mas a lembrança do peso e do isolamento vão me ajudar a superar...
Como lidar com o luto?
Sou do início da década de setenta… e desde então ainda bem criança questionava a miséria humana… via pessoas nas ruas sem banho, sem teto, se desvinculando da sua humanidade… tive a sorte de nascer em uma família que nunca me deixou faltar nada material ou imaterial… lá em casa valorizamos a alma, o sorriso, a presença, a poesia… e tudo que se pode valorizar depois que temos o mínimo existencial material garantido… sempre tive medo dos “moradores de rua” porque não me imaginava ali passiva sem nada vendo pessoas com tudo passarem por mim assim ‘impunes’, indiferentes… mas talvez se eu estivesse ali no chão, exposta a tudo, desconectada da socialização, à margem… talvez eu também ficasse anestesiada, imóvel, congelada, aparentando uma passividade que encoberta a impotência…
E para mim o luto é isso… uma sensação de impotência que toma conta da nossa mente, passa para o nosso corpo e às vezes conseguimos deixar escoar um pouco pelos olhos em forma de lágrimas…
Senti e ainda sinto (porque elas, as perdas, não param, apenas mudam de endereço) essa impotência perante a matança e os horrores das guerras que assisti de longe (mais uma sorte)… e quantas já não tivemos nesse ultimo meio século em que coexisto nesse mundo?! E quantas ainda temos e teremos?!…
Senti essa impotência diante da Pandemia… e quantas perdas seguidas que nem dava tempo de lamentar um corpo e logo vinham outros… dessa vez perdi pessoas de fato muito próximas… confesso que ainda sinto o nó na garganta dessa vontade de gritar sem voz que é a impotência…
Senti essa impotência diante de tantas notícias que vinham de mais perto ou de lugares ou pessoas mais distantes ou mais próximas…
E agora essa tragédia no sul do Brasil que nos joga na lama da impotência…
Já era difícil sentar e fazer uma refeição farta rodeada por pessoas amadas e que me amam, no aconchego da segurança que tive a sorte de ter… era um exercício de faz-de-conta que o bicho-papão não exite… era uma indiferença imposta pela necessidade de sobrevivência… porque a humanidade não pode estar em festa com tantas tragédias coletivas… fora as tragédias individuais ou de grupos menores… fora a violência sexual que nós mulheres passamos a vida com medo e/ou nos recuperando…
O luto… essa impotência… essa tragédia humana… nos faz questionar o inquestionável que é o viver… a vida…
E até agora eu vivia o luto das “minhas pessoas” tentando viver ainda mais como representante de quem não teve “a sorte” de poder continuar por aqui… consigo continuar com essa visão… consigo continuar pelos que ainda estão por aqui e pelos que estão chegando…
será que eu não mereço ser amada? receber flores? um cafuné? ouvir que sou linda?
Será que fantasiei o que somos?!?
O que mais gosto na gente é o fato de nada nos prender, principalmente a convenção do chamado casamento no papel… não temos título e isso causa uma confusão esclarecedora porque dependendo do contexto eu nos vejo como amantes, ou namorados ou parceiros ou mesmo marido e mulher… um casal ou uma dupla… e isso mostra o quanto somos tantos ao mesmo tempo
Parece que você ama diversas versões de mim e eu sinto esse mesmo amor por diversas versões de você, e isso tudo no meio de nossas essências que são humanas, ou seja, contraditórias e dicotômicas!
Eu consigo nos ver livres e juntos… livres porque nada nos prende um ao outro a não ser a vontade de estarmos um com o outro… e juntos porque procuramos entender e penetrar um no mundo do outro por pontes conhecidas como a família ou as amizades mas também por elos desconhecidos como emoções e promessas!
Eu prometi uma fidelidade e uma exclusividade que não me causou nenhuma frustração mas também me propus a dar uma atenção que não dou conta… e você tentou acompanhar… e me diz que está aqui comigo nessa…
Será que somos isso tudo ou será que estou vendo de maneira distorcida a nossa realidade?!
Vamos dar tempo ao tempo… afinal, o que são dois anos 10 meses e 28 dias, diante de uma vida de 30 anos ou mais? dos meus 47 anos aos meus 77 anos?! 87 anos!!?
Como estamos sempre em movimento e muitos desses movimentos nos transformam, as nossas relações também vão se transformando com o tempo… a questão é saber quando essas relações acabam… quando não vale mais a pena viver uma relação de amizade, de amor erótico, de parceria de trabalho, de amor romântico?
Como era difícil se ver linda
se diziam que linda era a pele sem marcas
Como era difícil se perceber linda
quando diziam que lindos eram os dentes alinhados
como era difícil se sentir linda sem saber combinar as roupas
quando diziam que o lindo era estar bem vestido
como era difícil se ver linda com sapatos que mostravam a estatura baixa
quando diziam que lindo era ter a estatura mediana para alta
como era difícil se sentir linda com uns quilos sobrando aqui na cintura e acolá nas costas ou braços
quando ser linda era ter o corpo esculpido sem gordurinhas fora do lugar
Já sei o que eu quero… sentimento de pertença!
Quero a esperança do amanhã ao teu lado…
Quero que tu saibas minha cor preferida, como é a casa dos meus sonhos, qual o valor supremo do meu ser, qual o meu desejo mais secreto e o meu medo mais disfarçado… não porque eu te contei mas porque parastes o teu mundo para me dar atenção… aquela atenção curiosa e genuína de quem ama alguém incrível que admira…
Não pense que seja o meu ego querendo a tua atenção… não! Isso qualquer um com interesses superficiais consegue me dar. Não é essa atenção a que me refiro.
Meu corpo tem uma alma, uma energia inteligente que se atrai e repulsa conforme se identifica ou recusa qualquer proximidade de propósitos de possibilidades… e a atenção que quero é aquela, profunda, cuidadosa, de bem querer, de proteger… que cede à liberdade do ser dando espaço para o vir a ser.
Quero a fluidez da coerência entre o pensar e o sentir, entre o ser e se deixar ser, entre o compromisso e a vontade, entre os gestos e a lealdade…
Quero um amor sem dor, uma paixão sem rancor e um abraço de chegada na linha de partida…
Meu amorzinho, meu lindo, meu gostoso… eu te amo tanto que fico agoniada de te ver sofrer… e quando sinto que sou parte desse sofrimento me doi ainda mais.
Mas confesso que o teu silêncio tem me deixado no escuro… do lado de fora… e a sensação de que não sou correspondida tomou conta de mim…
Parece que você não faz questão da minha companhia, do sexo comigo, da vida ao meu lado…
Estou tão triste… que não tenho vontade de fazer nada… e ao mesmo tempo tenho vontade de não parar para não sentir essa dor que está me rasgando a alma… com a simples ideia de que a vida terá que ser vivida sem você…
Espero que eu consiga canalizar esse sentimento tão forte, tão raro para algo construtivo… te amo mais que chocolate… mas preciso mesmo que você se movimente em minha direção… não consigo seguir sozinha na sua direção… sozinha como estou me sentindo agora eu só tenho cono andar pra longe dessa dor de me sentir de lado, do lado de fora dos teus planos, pensamentos, sentimentos, medos, partilhas e vontades…
Eu e meus pensamentos… já pesquisei sobre a frase “sou multidões” e descobri que foi usada por um poeta americano que mudou a métrica da poesia em sua época, mas já foi reescrita e parafraseada por outros tantos escritores e personalidades... o fato é que de tempos em tempos me pego com meus botões nesses vários diálogos internos… até fiquei preocupada quando estudei a esquizofrenia na disciplina de Psicopatologia na faculdade de Psicologia porque tive um tio diagnosticado com esquizofrenia e tem sempre aquela questão da genética envolvida…
Qualquer hora dessas vou registrar esses pensamentos… mas tenho a sensação de que não são separados e que são vários e ao mesmo tempo… mal consigo identifica-los
Pensamentos misturados e aparentemente desconectados...
Comida
Sabor
Os quinze minutos
O silêncio do meu namorado
A sensação do vinho…
O silêncio que ensurdece
A música sem sentido
Sou ou estou?
Com o tempo fui aprendendo a ficar onde faziam questão da minha presença, a falar onde eu não era interrompida e ainda requisitavam minha fala... a ir para lugares em que o riso reflete a luz interna e isso é naturalizado.
O mundo que parecia pequeno agora tem infinitas possibilidades.
As pessoas que pareciam multidões agora são aquelas poucas eleitas em cada momento, a cada fase, em cada espaço.
O ritmo nem acelera nem diminui, apenas segue a música escolhida.
